.....und nach paarund zwanzig jahren kann er mir sagen der bengel endlich ....und das war schon früher so,wenn ich in mein zimmer gegangen bin,damit ich nicht noch mehr ausraste,machst du die tür auf und kommst hinterher,da hat man angst vor dir:huchund es gab dann auch prompt manchen ausraster
uups,ich in meiner verletztheit und meinem bedürfnis, was zu klären so übergriffig und grenzübertretend und ungeduldig und so wenig gespür für die nöte anderer,wie einen der alkohol so abgestumpft hat und im einen (gift)saft schmoren ließ.
oh weia,emphatie hab ich für mich immer in anspruch genommen,aber bis dahin ist es wohl noch ein langer weg....
bei mir bleiben,die schultern hängen lassen und atmen.....und nicht alles was andere so treiben als angriff auf die eigene person mißinterpretieren.
aber ,er redet noch mit mir und es besteht hoffnung über alte muster hinwegzukommen in der dysfunktionalen kommunikation.
vera(die fürchterliche)
Wer seinen Hafen nicht kennt,für den ist jeder Wind der falsche (Seneca)
ZitatGepostet von trollblume übersetzung deutsch-mann weil es ihn stresst und auch er darin kein großes thema sieht,das der genaueren aufarbeitung bedürfe!!!!
Und was willst du mit dem Kerl noch nach so einer Aussage?
Ich habe ja nach der Sache mit dem Bier im Kino schon gesagt, was ich davon halte. Meiner Meinung nach bist du ihm gar nicht wichtig, sonst würde er einem so essentiellen Thema mit mehr Empathie begegnen.
Ich befürchte, daß er dir nicht gut tut und dir sogar im Weg steht.
nur so von wegen vorsorge(bioalkfreies bier wird ohne alkohol gebraut:reden0
liebe grüße vera
mir geht es nicht um wirklich alkfrei oder nicht...ich denke dabei nur an die assoziation die im suchtgedächnis entsteht wenn der durchaus bekannte biergeschmack die alten sinne freilegt...
obwohl ich dabei keine assoziationen.....aber man kann ja nie wissen....nee ist einfach noch ne weitere maßnahme in meinem bemühen,die trockenheit ernsthaft auszubauen.......
...und jetz is ma gut
gruß in die nacht
Wer seinen Hafen nicht kennt,für den ist jeder Wind der falsche (Seneca)
bin heute morgen mit einem ganz seltsamen traum erwacht.
ich stand vor dem spiegel und sah mich nicht. ich sah eine gebückte frau,die auf ihrem rücken ein,zwei drei viele männer sitzen hatte und unter der last fast zusammenbrach....(wenn ich kb`s tools hätte würde ich jetzt hier cartoon einflechten:rolleyes das bild war eindrucksvoll und sehr erschreckend.im lauf der letzten stunden habe ich zwischen räumen und horchen nach innen gemerkt: ja,das trifft zu.die kehrseite der medallie eines vielseitigen und aufregenden lebens mit schwindelerregenden höhen und aber auch abgründigen tiefen.
ich hab von jedem was mitgenommen,viele anregungen und neue interessen,hab in mehr paralellwelten reingeschnuppert als viele,mein leben war sozusagen nie langweilig,aber
das ist die crux: was davon ist meins,was will ich wirklich? wo hab ich mich angepasst um zu gefallen,um geliebt zu werden,wo mir was vorgemacht.
von jedem ist etwas in mir zurückgeblieben,auch da will sortiert und ausgemistet werden.die schwere last,so zu sein,wie man mich erwartet,dem jeweiligen bild zu entsprechen.......und es gab viele unterschiedliche bilder
jetzt, jetzt bin ich an dem punkt angelangt,keinem bild mehr entsprechen zu wollen. ehrlich nach innen zu blicken und meinen inneren kern zu suchen. kapitulation rekapitulation
ja ingwer an deinem post besonders der satz .."sich zu fühlen wie ein mensch gewordener fehler auf zwei beinen"..
das ist meinsund daran muß sich was ändern,jedesmal,wenn wieder ein bild zerissen wurde,eine beziehung zerbrach,ein lebensabschnitt einem neuen wich,ein mann mehr in meinem leben den dialog abgebrochen hat hat mich dieses gefühl des scheiterns und persönlichen versagens fast zerstört ungeachtet des du bist aber....und aber du hast....dieses ganz tief drin sich wert-und hoffnungslos fühlen......
.....ich muß wohl ein optimist sein,sonst würd ich mich wohl nicht immer wieder aufs neue trauen,mich ins volle leben zurückzuwerfen daran gilt es weiter entlangzuschauen.mit der kraft der nüchternheit ist diesmal etwas anders geworden. ich lerne, auch das wertvolle,das schöne zu sehen,das es in diesen phasen immer auch gab!das was ich lernen durfte
ja, die beziehung ist am ende,auf jeden fall die alte mit den destruktiven mustern. hab meinen teil dazu gesagt und werde nicht wieder zurückrudern. ich liebe den mensch hinter der maske,aber ich werde sein verhalten nicht weiter hinnehmen. bis jetzt kam keine antwort und ich bin dabei,in meiner wohnung aus allen ecken "reliquien" in (s)eine kiste zu packen.
ja ,es ist geschafft,seit meinem brief ist meine "lähmung" endlich einem lösungsorientierten handeln gewichen. endlich aufräumen.stück für stück wandert in flohmarktkartons und müllsäcke.
jetzt heißt es dranbleiben,an der selbstfürsorge,mir mein heim gemütlich zu machen,ne coole basis für neue untaten zu bauen und nicht rückfällig zu werden nach streicheleinheiten minderer qualität. mich zu finden und mit dem leben klarzukommen,das sind die prioritäten, und,wie ich gerade feststelle,eine wahnsinnsarbeit beim neuausloten der zwischenmenschlichen beziehungen insgesamt. wen lass ich wann wie nah an mich heran.
mein umfeld ist schwer irritiert-ich auch.
aber es tut gut,auch hier öfter nein zu sagenauch wenn ich mich manchmal komisch und schuldig dabei fühle(sowas kannst du doch nicht machen)
doch!!
in diesem sinne
gruß in den morgen vera
Wer seinen Hafen nicht kennt,für den ist jeder Wind der falsche (Seneca)
Du bist ja schon mitten drin, in Deiner Rekonstruktion, bravo!
Hm, diese Nichtigkeit im eigenen Betrachten, als offene Wunde durch die Gassen irren, mit dem allerlausigsten Selbstwertgefühl. Sich in brenzlige Situationen bringen, aber immer weiter offen zu sein.
Und trotzdem, auch wenn man ganz zerstört am Boden liegt. Dann wieder aufzustehen und was neues zu beginnen. Kenn ich.
Du hast im Grunde eine unerschöpfliche Energie. Die will aber in Bahnen gelenkt sein. Und wenn Du dann noch Deine Wünsche und Ziele klar vor die Linse bekommst: Gnade Dir Gott! Im positiven Sinn.
Das habe ich - nach einer langen Psychotherapie - einige Jahre erlebt. Ohne irgendwelche Drogen. Das war die schönste und erfüllteste Zeit meines Lebens.
es war wohl richtig,die füsse still zu halten,vorgestern abend kam mein liebster zu mir und ja....
er ist bereit mitzukommen und sich zu informieren zum thema. der umgang war entspannt und ehrlich seitdem. es scheint,als ob es langsam ankommt,das sich bei mir so viel verändert.
wollt ich nur mal so melden zum thema,neuordnung der dinge und zum mobile
da bin ich ja froh im nachhinein,die ja oder neinfrage gestellt zu haben....das vielleicht der letzten jahre war zu ätzend und hat mir viel kraft an falscher stelle abgezogen. die spirale ist aufgelöst
jetzt heißt es wachsam bleiben auf dem neuen weg
grüße ins wochenende vera
Wer seinen Hafen nicht kennt,für den ist jeder Wind der falsche (Seneca)
so.. das hab ich jetzt davon. heute morgen blickt mir ne ganz alte frau entgegen mit tiefen tränensäcken im jesichte und verschwollenen augenlidern. aber ich hab sie trotzdem lieb und das gesicht schon frisch benetzt mit kaltem wasser und ne schöne rosencreme einmassiert.
gestern war mal wieder son tag mit tiefen erkenntnissen.
eigentlich ganz guter dinge und ahnungslos zur therapie marschiert.dann schwupps diwupps in tiefsten abgründen gelandet
warum rationalisieren sie das so. warum werten sie eine positive rückmeldung so ab.
ich bin da ja garnicht dran beteiligt, alles random, willkür, zufall,egal was ich mache,das ergebnis ist nicht voraussehbar,ich bin dem ausgeliefert,ohnmacht.....
alte geschichte ich hab als kind stunden,tage, gefühlte wochen in einer dunklen kammer gesessen um mich zu bessern und während die spinnen über mich krabbelten und meine geschwister unten durch den lüftungsschlitz wisperten,bis man uns erwischte oder wenn ich beim licht anmachen ertappt wurde,gelernt was es heißt,wenn willkür herrscht und isolation. mal gab es strafverängerung,mal schläge,mal auch wochen stuben arrest.sensorische deprivation hieß das später bei der raf und die waren schon groß.
ich weiß das schon lange das das bei mir so war und ich hab auch später zu meinen kids manchmal ganz flappsig gesagt zum klo am ende des korridors(die dunkle kammer)in sowas hat die mama gesessen wenn sie böse war.
allein wie sehr das in mein heutiges leben immer noch hineinwirkt,die auswirkungen in nahen freundschaften,beim liebsten,wenn ich mich verlassen fühle dann fall ich genau in diese dunkle kammer
allein nichts mehr wert,geächtet und auf unbestimmte zeit ausgeliefert dem goodwill anderer menschen,von denen ich innerlich abhängig bin????
nein...auch das hat die stunde noch ergeben,so ist es nicht mehr ganz,zum glück,schon länger nicht mehr
ich kann ja jetzt in solchen situationen ins handeln kommen,die tür aufmachen und mich in die sonne setzen
selbst wenn es innen dann manchmal noch grauselig eiskalt ist oder mir ein forum suchen und alte liebe freunde besuchen und.... ich lerne es mich selbst zu hegen,wenn so ein alter käse zuschlägt und mein selbstwert mal wieder im "kammerstatus".
ach menno,wie mühsam das ganze manchmal ist,ich lag total erschlagen im bette gestern und wollte auch nicht mehr vor die tür. shg fiel aus für mich,wäre ne selbstüberforderung gewesen.gute entscheidung,hab geruht und geschlafen und die halbe nacht dann doch "wach" gelegen,heute morgen einen rückfalltraum gehabt(zwei kurze in super klar drei d runtergezogen)
und bin jetzt gerade saufroh,das ich lebe....nüchtern,auf dem weg, zufrieden. und garnicht mehr so klein und hilflos
das wollte ich halt mal so erzählen, wie das so ist mit dem aushalten und den emotionen und dem ins handeln kommen. vera (immer wieder erschrocken,wie lange "sowas von sowas" noch beeinflußt wird)
danke fürs zuhören
Wer seinen Hafen nicht kennt,für den ist jeder Wind der falsche (Seneca)
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endlich
....und das war schon früher so,wenn ich in mein zimmer gegangen bin,damit ich nicht noch mehr ausraste,machst du die tür auf und kommst hinterher,da hat man angst vor dir:huch
und es gab dann auch prompt manchen ausraster
,emphatie hab ich für mich immer in anspruch genommen,aber bis dahin ist es wohl noch ein langer weg....
weil es ihn stresst und auch er darin kein großes thema sieht,das der genaueren aufarbeitung bedürfe!!!!
das wird schon noch mit mir
...
...
und nicht rückfällig zu werden nach streicheleinheiten minderer qualität.
