Also ehrlich gesagt, mir gefallen deine posts auch nicht.
Du schreibst hier, weil du verschiedene Meinungen hören willst, oder ? Oder schreibst du hier - wie in deinen ersten posts erwähnt - als eine Art Tagebuch, für was ? Deinen Untergang ?
Was mir sehr mißfällt an deinen posts ist dieses aggressive Zuwarten. Du hoffst auf Veränderungen, bist aber nicht bereit dafür etwas zu tun. Der einzige Mensch, der in deinem Leben etwas verändern kann, bist du. Es wird sich nichts ändern, solange du die Hände in den Schoß legst, im Gegenteil, die Alkoholspirale führt nur nach unten.
Ich habe in deinen post noch nicht gelesen, was du wirklich tun willst. Vielmehr ergießt du dich im Suchen nach Schlupflöchern, Erklärungen, Rechtfertigungen ( oh wie ich das kenne!). Ich hoffe das war jetzt nicht zynisch, denn das bin ich im Normalfall nicht, wer meine posts kennt, weiß das.
Und ja, ich kann mich noch sehr gut an meine Zeit des Trockenwerdens erinnern, an die Kämpfe, das Zwiegespaltene, den arroganten Selbstschutz. Übrigens empfand ich das Trinken weitaus mehr als Kampf - mit mir selbst - als das abstinente Leben. Aber ohne den wirklichen Wunsch, so nicht mehr weiter machen zu wollen und die mentale Maske fallenzulassen, ging das nicht. Und das war Arbeit und zuallererst war es auch das Zugeben, das es mit Alkohol eben nicht geht, weil es sonst keinen Ruck tut.
Ich hatte mein alkoholisches Jammertal so satt. Und das wünsche ich dir auch, ehrlich und von ganzem Herzen,
Erst einmal Danke dafür ... dass du OFFEN geschrieben hast ... über DICH offen geschrieben hast ...
Meine aggressive Zuwartung? ... Vielleicht habe ich es im Moment auch einfach nur satt ... zu kämpfen ... Vielleicht spüre ich momentan einfach nur keine Kräfte und Energien mehr in mir ... zu kämpfen ... Dazusitzen ... um zu sagen ... "Ich leide an Depressionen und Alkoholismus ... nun helft mir mal gefälligst" ... Wenn du mich so einschätzt ... okay ... Dann ist es aber DEINE Meinung ... und DEIN Urteil ... und DEINE Verurteilung ...
Warum ich hier angefangen habe zu schreiben? ... Da gibt es eine ganz simple Erklärung ... aus Verzweiflung ...
Hallo Max ... ich glaube ... ich verstehe ... was du meinst ... und ich nähere mich diesem Zustand ... mehr und mehr ... den du beschreibst ... Ich habe die Kraft und Energie in mir ... mich daraus zu befreien ... Doch momentan fühle ich mich nur noch leer und ausgebrannt ... Mir ist wohl bewußt, dass das wieder als Selbstmitleid gedeutet werden kann ... Wie auch immer ... Ich gehe jetzt schlafen ... und versuche dadurch NEUE Kräfte und Energien zu finden ... Mit lieben Gedanken ... Hoffnung
Mann lässt sich, oder muss, ohne Hoffnung und Erwartung in den Brunnen fallen um wieder den Unterschied zwischen oben und unten zu Erkennen.....dann findet er sich wieder in einer anderen Betrachtung.
Mann erhält neue Einsicht!
Er tut das um seiner Selbstwillen....tut es dann weil er es braucht! Dadurch kann Mann zurückkommen in die Welt der Wirklichkeit und kann Gesunden und Hilfe annehmen....da er merkt dass er Ansprüche darauf hatt. Es gibt dann eine Belohnung indem Mann sich selbst Belohnt
erst dann passiert das UNGLAUBLICHE!!! Ja Hoffnung
Beachen hat recht; es geht eine deutliche Aggressivität aus Deinen Zeilen hervor. Eine Aggressivität, die ich kenne. Aggressionen Dir gegenüber, Hoffnung? Oder allen, die Dich verstehen oder nicht verstehen?
Du schreibst, Du kannst im Moment nicht - doch, lieber Hoffnung, Du KANNST. Geh' den ersten Schritt, auch wenn Du Angst davor hast, ... und dann einen nach dem anderen und Du wirst sehen, es geht.
Deinen Untergang hier im Forum zu beschreiben bringt Dir überhaupt nichts. Aber es brächte Dir etwas, wenn Du Dir einen Schups geben ließest in ein Leben ohne Aggressionen, ohne Angst vor Dir oder dem, was Dich erwartet. DU kannst Dein Leben wieder in die Hand nehmen, ganz bestimmt. Wenn Du nur willst und ein bißche Mut faßt: Für den ersten Schritt!
Hallo Lisl ... Danke für deine Zeilen ... aber momentan falle ich nur noch ... tiefer und tiefer ... Mit der "Hoffnung" ... dass ich heute nacht noch aufprallen werde ... Der morgige Tag ... und mein morgiger Job ... Ich will ihn irdendwie nur überstehen ... Wie es danach in mir aussehen wird ... ich weiß es noch nicht ... Erst einmal "muss" ich dadurch ... irgendwie ... und dann werde ich weitersehen ... Dann hoffe ich auch näher auf deine Worte eingehen zu können ... okay?
ja ... ich zeige eine gewisse Aggressivität ... wenn ich mich öffne ... und dabei auch versuche ... echt und ehrlich zu sein ... Dann reagiere ich sehr empfindlich ... auf kritische Kommentare ... okay? ...Zeige mir eine Person, die in dieser Situation nicht empfindlich wäre ... ja? ... Ich habe mich ... in meiner verletzbaren Position ... auch bemüht ... mich jedem Beitrag hier zu stellen ... oder? ... und ich bin für JEDEN Beitrag in meinem Thread DANKBAR ... Auch das habe ich immer wieder versucht ... deutlich zu machen ...
Mir geht es momentan einfach nur dreckig ... und ich MUSS irgendwie den morgigen Tag überstehen ... Deine angebrachten Gedanken-und-Gefühle ... Sie mögen alle stimmen ... aber ich kann(!) momentan nicht darauf eingehen ... Sei mir bitte nicht böse deshalb ... okay? ... Hoffnung
Dein "tiefer und tiefer fallen" bezieht sich auf Dein depressives Gefühl der Auswegslosigkeit, der Lähmung? Du hast mein ehrliches Mitgefühl, ich möchte nicht in solche Depressionen fallen, weiß ich doch von meinem Mann, wie grausam das ist. Du hast meine Achtung, dass Du trotz allem noch einen Arbeitstag durchstehst. Hoffnung ist gut und zwar uneingeschränkt gut, um diese depressiven Phasen überhaupt überleben zu können. Trotz allem möchte ich Dir gern noch mal ans Herz legen, falls es deine Kräfte erlauben, nimm das Alkoholproblem in Angriff. Mal ganz praktisch: wie wäre es, statt die Arbeit durchzuziehen: Krankschreibung, Entgiftung, Therapie? Warst du eigentlich schon mal bei einem Neurologen oder Psychiater? Manchmal sind die Ursachen von Depressionen handfeste Stoffwechselstörungen, die erst mal behandelt werden sollten. Der Alk vereitelt aber wiederum diese Behandling...Teufelskreisgefahr Liebe Hoffnung ich wünsche Dir, dass Du Dein Gedankenkarussel, dem ich ehrlich gesagt nicht voll folgen kann, anhälst. Du verrennst Dich sonst vielleicht in arg schwierige philosophische Verstrickungen und siehst das Naheliegende nicht. Sobald Du ein bisschen Kraft hast, marschiere einfach los. Werde trocken, dann kannst Du auch Deine Depressionen bekämpfen.
leider konnte ich jetzt nicht alles bis aufs letzte i-tüpfelchen im deinem threat lesen, aber wir scheinen ein bischen im selben boot zu sitzen. so wie ich es sehe, schaffst du es wie ich auch nicht alleine mit diesem forum und selbsthilfe-entzug. lasse dich doch mal 2 wochen krankschreiben und mache eine entgiftung unter ärztlicher aufsicht. deinen arbeitgeber geht es nichts an, ob du wg. grippe oder sonstwas krankgeschrieben bist.
es ist dort auch sehr erleichternd mitzubekommen, dass noch andere leute mit in diesem wackligen mini-böötchen sitzen, die gegen die schwappenden wellen kämpfen. und genauso dort den experten sagen zu können: ich schaffe es nicht alleine.
also mein tipp: schaff` erstmal deinen körper zum arzt, bitte um die überweisung und vielleicht folgt dann auch der geist irgendwann nach....
Hallo Ralfi ... ja ... ich habe mir deinen Vorschlag zu Herzen genommen ... mehrmals ... und kann trotzdem nicht darauf antworten ... Stopp ... Korrektur ... Doch ich kann darauf antworten ... oberflächlich ... mit meinem Verstand ... Und ich kann darauf antworten ... oberflächlich ... mit meinen Gefühlen ... Aber bei all dem ... ICH kann mir dabei SELBER keinen wirklichen Rat geben ...
Hallo Schneeflocke ... Das zweite Mal, dass du mir mit deinen lieben Zeilen antwortest ... Danke!
Krankschreibung, Entgiftung, Therapie???
Ich habe zwei Arbeitsstellen ... und bei BEIDEN stehe ich wegen meines Suffes kurz vor dem Rausschmiss ..
Ich kralle mich mit letzter Kraft und Energie an diese beiden Jobs ... und vermassel es trotzdem ... Vielleicht will ich das auch so ... keine Ahnung ...
Doch meine innere Stimme schreit es mir direkt ins Gesicht: "Versuche deine Jobs zu retten!!!"
Den üblichen Weg der "Heilung vom Alkoholismus" will ich erst dann gehen ... wenn ich auch wirklich alles verloren habe ...
Was du zu zum Teufelskreislauf "Alkohol und Depressionen" geschrieben hat ... stimmt ... Und ich kann mich auch jetzt nur wiederholen ... Ja ... Alkohol und Depression sind enge Verbündete ... die sich gegenseitig unterstützen-und-verstärken ... Und die Depression kann erst therapiert werden ... wenn ich den Suff im Griff habe ...
Mein heutiger Arbeitstag war lang und hart ... und ich falle wieder ... tiefer und tiefer ... Ich werde wirklich erst aufprallen müssen ... wieder einmal ganz unten aufschlagen müssen ... um wirklich zu agieren ...
Hallo Lisl ... heute noch ein zusätzliches Wort zu deinen gestrigen Zeilen ... ja? ... Ich danke dir erneut für deinen Beitrag ...
OZL: "HANDELN-OHNE-ERWARTUNGEN
Mann lässt sich, oder muss, ohne Hoffnung und Erwartung in den Brunnen fallen um wieder den Unterschied zwischen oben und unten zu Erkennen.....dann findet er sich wieder in einer anderen Betrachtung.
Mann erhält neue Einsicht!
Er tut das um seiner Selbstwillen....tut es dann weil er es braucht! Dadurch kann Mann zurückkommen in die Welt der Wirklichkeit und kann Gesunden und Hilfe annehmen....da er merkt dass er Ansprüche darauf hatt. Es gibt dann eine Belohnung indem Mann sich selbst Belohnt
erst dann passiert das UNGLAUBLICHE" !!!
Mein Verstand kann deine Worte nachvollziehen ... aber mein Herz leider nicht!!!
Bei all denjenigen, die ich aufgrund meiner eventuellen Grundaggressivität gekränkt oder verletzt haben sollte ... möchte ich mich hiermit entschuldigen ... Das lag nicht in meiner Absicht!!! ... Hoffnung
Tja ... Du könntest recht haben ... Forum und Selbstentzug ... Es geht zwar gut ... aber nur für eine gewisse Weile ... Dann kommt wieder der Rückfall ... JEDOCH: Noch klammere ich mich an Job und Weiterbildung ... Es sind meine beiden letzten realen Stützen ... und die will ich nicht aufgeben ... noch nicht aufgeben ...
Mit 2 Wochen Entzug in der Klinik ist es nicht getan ... Die schaffe ich auch selber ... alleine und zu Hause ... Aber was kommt dann ... ??? ... Danach geht es doch erst so richtig los ...
Ich bin durch meine Depressionen zum Suff gekommen ... jetzt leide ich an beidem ... Dabei weiß ich wohl ... dass ich erst einmal trocken werden muss ... um die ursächliche depressive Erkrankung wirklich in den Griff zu bekommen ... Aber momentan falle ich nur ... wie schon beschrieben ... tiefer und tiefer ... Erst der Aufprall wird mich wieder zur Besinnung bringen!!!
Vernunft und Gefühl ... Verflucht ... Wie sehr können sich diese beiden Eigenschaften beißen ...
Mit lieben Gedanken ... Hoffnung
[f1][ Editiert von Hoffnung am: 16.07.2004 2:00 ][/f]
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