Das was Du schreibst über Deine Entwicklung in dieser kurzen Zeit, ist wohl das Ergebniss der Auseinandersetzungen die Du mit Dir geführt hast. Dafür darfst Du Dir ruhig mal auf die Schulter klopfen.
Ich hab Deine Posts von Anfang an gelesen und Dir auch einiges dazu geschrieben. Als erste Reaktion kam in der Regel ein Post von Dir zurück, in dem Du lang und breit mich vom Gegenteil meiner Dir geschriebenen Wahrnehmungen überzeugen wolltest oder mußtest. Aber ich hab in weiteren Posts von Dir dann aber auch gelesen, dass Du nach einiger Zeit Dir doch in diese oder jene Richtung Gedanken gemacht hattest und angefangen hast, etwas zu verändern.
Ganz abgewiesen hast Du damals die Vorstellung Dir bei einem Therapeuten Hilfe zu holen. Es ist einfach genial wie Du dieses Problem gelößt hast, in dem Deine neue Partnerin Psychotherapeutin im Bereich Sucht ist. Ich wünsche Dir und Deinen Kindern, dass mit Deiner neuen Liebe all das in Erfüllung geht was Euch bislang gefehlt hat und Euch zu einer Gemeinschaft zusammen schweißt.
Also Leute, herzlichen Dank an alle für alle Gedanken an mich. Fühl mich wirklich gut aufgehoben hier, als Teil der Gemeinschaft (was ich im RL nicht so ganz sagen kann, dort hab ich doch eher eine Aussenseiterposition) Der Urlaub jedenfalls, wir waren in Kroatien auf der Insel Rab Camping, tauchen, Sonne, Frieden, essen was Platz hat, fischen, wohlfühlen, einfach super. Angeblich haben wir dort die einzigen durchgehend sonnigen 14 Tage dieses Sommers erwischt, jedenfalls war es saukalt bei unserer Ankunft, am nächsten Tag wurde es schön, was es bis auf einen Regentag dazwischen auch die ganze Zeit über geblieben ist und am letzten Tag bei der Abreise haben sich die ersten Anzeichen beginnender Bora gezeigt. Ansonsten emotionales Dauerhoch mit streichelweichen Kindern und warmem Beziehungsregen, so richtig zum singing in the rain. Thats it, ab heute beginnt der Schulalltagsstress, die Erde hat uns wieder.
Ihr seht mich nun tief deprimiert, die Recherche hat ergeben, dass mein Motor schon lebt, 1:1 realisiert, mit allen Eigenschaften, die ich ihm hätte vorausgesagt. Dies ist das Schicksal eines Erfinders, niemals kann man wissen, ob man nicht etwas zum zweiten Mal erfindet. Einziger Trost: Die Überlegungen waren richtig, die prognostizierten Eigenschaften stimmen mit der Realität überein, das gibt Sicherheit bei Künftigem. Doch Geld verdienen kann ich damit nicht mehr, da waren andere schneller. Macht nix, die nächste Idee wartet schon, ebenso gut, ebenso universal und vielleicht gibt es sie noch nicht. Das Leben ist spannend.
da siehst Du mich nun in ähnlicher Situation wie Dich selbst. Ich gedenke auch die Eingebung zu finden, die mir meinen weiteren Lebensunterhalt sichert.
Sei froh, daß Du nicht das Rad noch mal erfunden hast Ansonsten viel Erfolg
ähm, was sag ich jetzt, eine meiner Erfindungen, die Schlange stehen, bezieht sich auf das Fahrrad und mit ein wenig Phantasie könnte man sogar sagen, ich hätte das Rad neu erfunden. (Tatsächlich ist es nur ein Teilaspekt, trotzdem, das Fahrrad ist seit wirklich langer Zeit nahezu unverändert, meine Erfindung wird daran (hoffentlich) doch recht Wesentliches verändern. Es geht um 2-3% mehr Wirkungsgrad und bessere Abstufung der Gänge für das persönliche Leistungsprofil des Fahrers, somit einen Vorteil für insbesondere Rennfahrer, wenn dort erfolgreich, dann auch für Otto Normalverbraucher.) Jedenfalls - irgendwie hab ich doch das Rad neu erfunden. Abgesehen davon, ich leb wieder bei etwa 98% dessen, was ich leisten kann, immer am Drücker. Ist das gut? Ich fühl mich eigentlich wohl dabei, kann am Abend nicht sagen, dass ich irgendwas versäumt hätte, tagsüber, was geht, wurde gemacht und was nicht geht, geht vielleicht morgen. Überforderung, das hatte ich, gepaart mit Depressionen so von März bis Mai dieses Jahres. Da hab ich mir gesagt, nie wieder. Ich überfordere mich nicht mehr. Wenn ich mir anschaue, was ich jetzt mache, dann ist da eigentlich kein Unterschied zu dem, wie ich früher getan habe, einfach voller speed. Aber ich fühle mich nicht überfordert, sondern befriedigt.
Hab ich da einen Denkfehler? Im Prinzip wärs auch egal, wenn ich bremse, alles langsamer geht auch. Aber es treibt mich einfach in Richtung sofortige Reaktion, ich liebe es, meine Linie zu fahren, auch wenn andere aus der Kurve fliegen. (Sind eh überall Netze, es passiert ihnen nichts)
keine Ahnung, Schrat. Aber ich denke, wenns mir gut geht gehts mir gut, warum sollte das nicht möglich sein? Wenn Du das Gefühl hast, es läuft, dann ist doch alles OK.
Es geht mit grad beschissen, meine Ex war da, hat noch die letzten Utensilien abgeholt, die schon lange im Vorzimmer grwartet haben, mit der Neuen hab ich seit Mitte Urlaub auch ein Problem, das ich einfach nicht wahr haben will, sinnlose Eifersucht ist das Thema, hab mit meinen Kindern spät Abends sms ausgetauscht und mit meiner großen Tochter in Österreich telefoniert und es kamen für mich völlig skurrile Verdachtsmomente auf, ich könnte mit irgendwelchen anderen Frauen korrespondiert haben. Ich hasse das, es ist so abwertend, so an den Haaren herbeigezogen. Ich mag mich nicht mit Eifersucht herumschlagen, wozu der Schwachsinn. Bin frustriert, gibt es denn wirklich keine Menschen, die in sich so gefestigt sind, dass sie auf diesen Unsinn verzichten können? Seitdem ist eigentlich der Wurm drin. Und wenn jetzt jemand gewisse Unstimmigkeiten mit meinen Meldungen kurz nach dem Urlaub entdeckt, dann hat er(sie) Recht. Ich wollts nicht wahr haben und habs verleugnet, auch vor mir selbst.
Ein ziemlich verunsicherter Waldschrat, der sich schon denkt, warum er eigentlich nicht allein bleiben sollte und seine Bedürfnisse halt bei Gelegenheiten befriedigt.
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