Hi Leona, da freu ich mich gleich einmal mit Dir. Missbrauche den Internetanschluss nicht zu sehr, vielleicht vorerst einmal nur zum Klamotten bestellen-aber scheinbar hast Du doch was Passendes gefunden. Max
so ein bis'l was passt ja noch von meinen klamotten, besonders die weiter geschnittenen sachen
ich frage mich, warum ich nicht früher auf die idee gekommen bin, halbtags zu arbeiten. den nachmittag auf dem balkon in der hängematte zu verbringen, kann kein geld der welt wettmachen, finde ich. naja, musste mir früher ja auch beweisen, dass ich trotz alk eine existenzberechtigung habe und dann wegen dem viieeelen streß eine berechtigung habe, mir die kante zu geben.
ne ne, in diese mühle mag ich nicht mehr. dann gibt es halt kleinere brötchen zum frühstück, ist figurtechnisch ja auch nicht das schlechteste...
und schon wieder mal neue neuigkeiten: vorgestern rief mich meine ex an, der erste kontakt nach gut einem jahr. sie ist aus der letzten wohnung rausgeflogen wg. mietrückständen, die mittlerweile volljährigen töchter haben sich eigene wohnungen genommen und aus der jetzigen wohnung, in der sie mit ihrem sohn lebt, will sie nun auch raus, 500 km weg ziehen, weil "zuviel passiert" ist (vermutlich schulden über schulden).
sie fragte mich, ob ich noch ab und zu an die zeit mit ihr denke, und dass doch nicht alles schlecht gewesen sei. ich sagte, ich möchte nicht mit ihr darüber reden.
und jetzt kaue ich seit 2 tagen daran, was ich ihr eigentlich alles sagen hätte wollen und ärgere mich mal wieder über mich selbst, dass ich in dem moment einfach zu perplex über diesen anruf war. diese ganze wut, die verletzheit, das gefühl gründlich von jemandem verarscht worden zu sein - all das.
aber irgendwie loswerden muss ich es - merke, dass mir dieses darauf herumkauen nicht gut tut.
naja, die böse-briefe-schreib-phase habe ich schon im letzten jahr gehabt, keinen davon weggeschickt. :lichtas blöde ist halt, dass sie im grunde genommen das richtige gemacht hat – aber aus den falschen gründen.
Sie hat mich als erfolgreiche, gutverdienende, taffe frau kennengelernt und auch mit begeisterung mitgebechert. Solange alles gut lief, ich den kids große geschenke gemacht habe, die gemeinsamen urlaube finanziert habe, war auch alles wunderbar. Natürlich waren auch die hausbaupläne (s.o.) ein weiterer „wunderbar-faktor“.
Tja und als dann die depri-problem-alk-depri-problem-spirale am drehen war bei mir, wurde von ihrer seite fleißig mitgedreht. Als dann der job weg war und es klar war, dass ich nicht so schnell wieder auf die füße komme, hat sie dann den abflug gemacht und mich auf dem gemeinsam angerichteten müllberg sitzen lassen.
Ein bischen genugtung gibt es mir ja schon, dass sie fleißig neue müllberge für sich alleine aufgeschichtet hat und ich so langsam am abtragen des meinigen bin....
Zudem bin ich nicht die erste, die wegen ihr in die sch... geraten ist, ihre ex-freundin vor mir, eine ebenfalls gutverdienende pharmareferentin, hatte für sie und die kids ein haus gekauft und musste es nach beziehungsende dann mit viel verlust versteigern lassen.
so, und jetzt hätte ich gerne eine runde mitleid, bitte
Klar ist das ärgerlich...aber was willste jetzt noch machen.
Da hilft tatsächlich nur noch den Eisen-Besen nehmen und kehren. Und die ganze Geschichte (hoffentlich) als Lehrgeld zu verbuchen. Und vor allen Dingen an Dir dranbleiben,damit Du solche Beziehungen in Zukunft nicht mehr nötig hast.
Und vor allen Dingen,daß solche Parasiten schon bei Deinem Anblick flüchten. Dieses *nich-mit-mir* strahlt man/Frau nämlich aus.
sei einfach froh, daß Du diesen Parasiten los bist. Du entwickelst Dich ganz toll und sie baut immer noch Sch..... War das vielleicht ein Anklopfen, ob sie nicht wieder bei Dir unterschlüpfen könnte?
Und mir geht es genauso. Bin immer erstmal total überrumpelt und wenn ich dann den Hörer aufgelegt habe fällt mir ein, was ich hätte alles sagen können. Dann ärgere ich mich auch immer über mich selber.
Paß gut auf Dich auf, daß diese Dame nicht wieder einen Fuß in Deine Tür stellt.
uiiii, ich bin jetzt ganz erstaunt, dass der gesamte „hohe rat“ hier so einhelliger meinung ist. Es war halt meine erste erfahrung mit einer alleinerziehenden mutter, deshalb habe ich auch vieles mit dem brut-pflege-trieb entschuldigt – sogar die trennung....
es tut unendlich gut, dass bis jetzt kein einziges „ach die arme, sie hatte es ja auch schwer mit dir“ von euch gekommen ist – ein gedankengang, der mir dafür umso öfter im kopf herumturnte...
Ohh menno, bei mir fängt schon wieder mal eine briefkasten-nicht-aufmach-trau-phase an, diesmal weiss ich immerhin warum: es sind eh nur mahnungen drin, die ich im moment nicht bezahlen kann...
Und statt meinen vater mal zu fragen, ob er mir mal kurzfristig mit 400,00 EUR aushelfen kann (das habe ich in den letzten 2 jahren gerade 1 x gemacht und vorher noch nie), habe ich lieber schuldgefühle, angst, sorgen und warte bibbernd auf die schlimmen dinge, die da noch kommen werden...
Immerhin merke ich, dass diese vogel-strauß-phasen kürzer werden und die gutfühl-phasen länger. Trotzdem verstehe ich mich selbst nicht, warum ich mich immer noch in solche situationen hineinmanöveriere – ich steige da nicht dahinter
Ja, und dann gibt es ja auch dieses board, in dem ich immer so äußerst konstruktive "stupser" erhalte
und jetzt kaue ich seit 2 tagen daran, was ich ihr eigentlich alles sagen hätte wollen und ärgere mich mal wieder über mich selbst, dass ich in dem moment einfach zu perplex über diesen anruf war. diese ganze wut, die verletzheit, das gefühl gründlich von jemandem verarscht worden zu sein
Kommt zwar ein bißchen spät, aber das kenne ich ganz genau so! Mein Vater rief mich vor 10 Tagen an und ich stand am Telefon wie eine Salzsäule und habe ihm auch noch alles Gute gewünscht. Im ersten Moment war ich wütend auf mich, aber dann habe ich gedacht, dass es in Ordnung ist. ich kann ihn weder umerziehen, noch würde es irgendwas nützen, wenn ich ihm meine Verletztheit um die Ohren hauen würde - ganz im Gegenteil, damit würde ich mich für ihn nur noch verletzbarer machen. Die Perplexität hatte außerdem den Vorteil, dass ich nichts sagte, was mir hinterher leid tun würde und das ich mir danach in Ruhe Gedanken machen konnte bzw. in mich reinfühlen konnte, ob der noch an mich ran darf und da war ein eindeutiges NEIN.
Und zwecks obdachsuchendem Parasiten schließe ich mich der Meinung an!
Wenn es irgendwie geht, würde ich an deiner Stelle auch vermeiden den Papa anzumpumpen. Könntest du nicht einen kleinen Nachbarschaftsdienst oder Nebenjob machen und dich selbst wieder auf die Füße helfen? Ich suche z.B. jemanden, der mir ab und zu mal auf meinen Sohn aufpassen könnte und ich weiß, dass es einige gibt, die froh sind, wenn jemand ein bißchen aushilft im Haushalt quasi "unter Nachbarn".
Machst du Therapie? Dein Verhalten ist sehr selbstschädigend. Es würde sich wirklich lohnen, der Sache mal auf den Grund zu gehen.
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Leona,
as blöde ist halt, dass sie im grunde genommen das richtige gemacht hat – aber aus den falschen gründen. 
dass der gesamte „hohe rat“ hier so einhelliger meinung ist. Es war halt meine erste erfahrung mit einer alleinerziehenden mutter, deshalb habe ich auch vieles mit dem brut-pflege-trieb entschuldigt – sogar die trennung....
Im ersten Moment war ich wütend auf mich, aber dann habe ich gedacht, dass es in Ordnung ist. ich kann ihn weder umerziehen, noch würde es irgendwas nützen, wenn ich ihm meine Verletztheit um die Ohren hauen würde - ganz im Gegenteil, damit würde ich mich für ihn nur noch verletzbarer machen. Die Perplexität hatte außerdem den Vorteil, dass ich nichts sagte, was mir hinterher leid tun würde und das ich mir danach in Ruhe Gedanken machen konnte bzw. in mich reinfühlen konnte, ob der noch an mich ran darf und da war ein eindeutiges NEIN.