Wie macht man das hier? Preise ich mich jetzt an wie im supermarkt?Hallooo Ich bin neu im Regal!?Hmhmmm! na ja ist ja wurscht.Denn ersten Satz habe ich schon mal hinter mir.Und der soll ja im allgemeinen am schwersten sein,genauso wie die Erkenntniss das man(n) wie Frau kein Problem ohne Alk.hat sondern mit! Soll ich jetzt sagen das ich als kind schon an der Flasche hing.Was aber im übertragenen sinn ,stimmt.Ich nicht in den Genuss kam die mütterliche Brust zu bekommen,weil man es vorzog mich zur adopption freizugeben in eine Intakte Familie! Weil meine leibliche Mutter gesoffen hat und Tablettenabhägig war wie mein Papa. Undankbar bin ich,weil ich jetzt versuche mein Leben in den Griff zu kriegen,ich immer zusehn mußte auch als Kind wie dann mein achso toller adop.vater ständig besoffen war,mutter ständig heulte,und er sich noch mehr die hucke zusoff.Wenn ich mal grob überschlage wollte sich meine mutter bestimmt an die hundert mal scheiden lassen.Fazit de ganzen war,das ich oft Prügel bekam in seinem suff nach einem streit mit der guten Frau,bis mir quasi die Pisse am Bein runterlief.OOhh ich vergass hatte noch einen Bruder (leibliches Kind).Er war der schöne ich das Biest.Liebe und Zuneigung kommen eher selten vor.Ich war dumm,konnte nichts,aber mit 16 kam meine chance,kleines idyllisches Dorf,heile welt,und vor langeweile schüttete man sich am weekend die Rübe zu.Wie ich mich freute ich habe was gefunden was ich kann.Ich wollte einfach dazugehören,ich konnte gut vergessen durch alk.Vor allen Dingen habe ich gelernt keine Gefühle an mich ranzulassen,deswegen machte es mir damals nichts aus,als mein bruder mich sexuell belästigt hat und ich als Lügnerin dastand.Jede Beziehung scheiterte,weil ich immer wieder gesoffen habe und ich probleme mit sex hatte .Keiner verstand was los war.Ich war immer noch dumm,unfähig,undankbar eben ein furchtbares Kind.Jetzt sitze ich hier,in dem größten Loch meines Lebens.Manche therapie abgebrochen,eine gescheiterte Ehe hinter mir mit drei wunderschönen kindern.Zwei von diesen Kindern Leben ungewohlt bei meinem Ex,es war pure Rache von ihm.Aber das ist ein anders Thema.Stehe mal wieder kurz vor einer trennung,was meinem jetztigen Partner nicht zu verübeln ist das er keine Kraft mehr hat.Er vieles mit mir durchgemacht hat,weil ich auch viel heimlich trank,probleme wegspülen. Ist es Vertständniss was ich möchte?Ich weiß es nicht.Ich werde es noch rausfinden.Mitleid will ich keins.Habe mir vieles selbst eingbrockt.Und jeder ist für sein Leben selbstverantwortlich.Denke jedenfalls das ich auf dem Weg der Besserung bin.Den Kontakt zu den adoptiv.eltern und dem Bruder habe ich erst mal auf Eis gelegt.Schuldzuweissungen kann ich momentan nicht abhaben schon gar nicht von solchen Leuten die scheinheilig sind und sich selbst belügen,keiner in dieser Familie ein Problem mit Alkohol hat
sálü arwen! willkommen bei saufnix - und respekt für deinen mut und den vertrauensvorschuss, uns hier deine geschichte "quasi im schnellwaschgang" zu erzählen.
deine geschichte ist ganz anders als meine - dennoch bewegt sie mich sehr.
wie geht es dir jetzt? trinkst du noch? hast du aufgehört?
wie sieht dein alltag aus? möchtest du etwas verändern? wenn ja, was?
ich möchte dich auch ganz herzlich hier Willkommen heissen und wünsche dir, dass du einen guten und hilfreichen Austausch haben wirst.
Die Antworten auf deine Frage überlasse ich erstmal den anderen, weil ich selber noch viel zu "frisch" hier bin und ich mich noch so schlecht selber abgrenzen kann.
2.Kapitel Wie ich sehe bin ich als Neuware endeckt worden,auch wenn ich ganz unten bin.! Liebe amethysmena,will Dir versuchen Deine Fragen zu beantworten.Schwieriger ging der Name nicht mehr.fg Momentan geht es mir beschissen,innerlich leer,und unruhig,würde sagen ein nervliches Frack.Es ist glaube ich einer der schwierigsten Momente meines Lebens,wo mir bewusst wird,und damit konfrontiert werde und ich mir vor Augen halten muß,was ich mir durch die sauferei alles kaputt gemacht habe.Aber ,wie habe ich zu meinen Eltern gesagt:Ich bin das was Ihr aus mir gemacht habt.Und ich muß jetzt zu sehn das alles wieder in die Reihe zu kriegen.Ein Leben lang habe ich nur funktioniert,für andere. Aber wer nimmt Dich,so wie du bist?Wer will mit Dir durch die Hölle gehn? Keiner! Jedenfalls war es Jahrelang so. Bin ein Rebell,wollte immer mein Leben alleine in den Griff kriegen,ist normal glaube ich wenn Frau immer gesagt bekommt ,Du kannnst nichts und Du bist nichts.Um wem was zu beweisen ? Immer nur den anderen ! Tja nun steh ich da. Schon immer war ich neidisch auf andere,wenn ich sah wie sie Gefühle zeigen konnten und gaben.Fragte mich immer warum kann ich das nicht!Und da war wieder der Grund zu saufen. Wenn man es nie Erfahren hat was eine Umarmung ist oder ein drücken,im Gegenzug aber einen vollen herumschreienden nicht mehr sich selbst auf den Beinenhaltenden Vater,der einem eine knallte das die heide wackelt,und immer diesen tollen spruch,ein kleiner schlag auf denn Hinterkopf erhöht das Denkvermögen! Hallo!!!! wo soll es denn bitte schön herkommen. Achso,nein Trinke momentan nicht,und will es auch nicht mehr. Vor zwei jahren war ich in kur wegen deppressionen,hat mir ehrlich gesagt nicht viel gebracht,wenn ich mein Tagespensum erfüllt hatte,das heißt gespräche sport u.s.w.haben wir uns abends die Birne zugeknallt.Was ich der letzten woche der kur mit genommen habe war,das ich das glück hatte in die Genussgruppe zu kommen.Passt ja Total,fg.Na ja ,jedenfalls sass ich da mit mehreren verrückten,sorry! Und wir spielten jeder mit einer Orange,riechen fühlen ,schütteln ertasten,essen jam jam.Und ich heulte,nicht weil diese orange sauer war ,nein weil ich gemerkt habe was ich doch für ein nervliches Frack bin.Und wie es mich berrührt hat ,was es doch für schöne Dinge im Leben geben kann. Mag für manche total bescheuert klingen.Aber wann hat jemand von euch das letzte mal die Luft gerochen,morgens nach dem Aufstehn?oder gras geschmeckt. All solche Dinge.
Hallo arwen, Willkommen im Forum. Dank für deine Offenheit. Bei mir kommt da ne Menge Gefühl und Empfinden an. Kann verstehen, wenn du früh angefangen hast mit dem Alk, kann die persönliche Entwicklung leider leicht auf der Strecke bleiben. Mein Weg war ein anderer, kann dir aber aus meiner Erfahrung sagen, wenn du etwas für dich tust, den Alkohol wegläßt und weitermachst mit Thera kann es nur besser werden. Du solltest es dir wert sein. Gruß Bärbel
Hallo arwen, auch von mir ein herzliches willkommen hier. Geh deinen Weg weiter, werde trocken, lass alle Gefühle zu, auch negative, lerne dich selbst zu spüren, so kannst du auch lernen Gefühle weiterzugeben. In einer Gruppe findest du Menschen, die den gleichen Weg gegangen sind. Hol dir so viel Hilfe wie es nur geht. Viel Kraft wünscht dir Elke
auch von mir ein ganz herzliches Willkommen hier an Board.
Ich finde es super dass du deinen Gefühlen Platz machst, ein Ventil geöffnet hast. Hier findest du bestimmt eine ganze Menge geduldiger Zuhörer die dir mit Rat und Tat zu Seite stehen und dich zumindest vrituell unterstützen können.
Ich denke auch dass es für dich bestimmt der allerbeste Schritt ist erst einmal trocken zu werden.
Ich wünsche dir ganz, ganz viel Kraft, aber auch Zuversicht für deinen neuen Weg.
Tolle Entscheidung von dir. Ich wünsch dir ganz viel Kraft deinen Entschluß durchzuziehen. Und ganz ehrlich, frisch geschnittenes Gras am frühen Morgen zu riechen, ist eine Wohltat. Nur braucht man dafür nen klaren Kopf und mit Alk geht`s nicht(wegen Kater, zu recht bügeln müssen und angestrengtem Nachdenken). Kann mich den anderen nur anschließen, ohne meine Gruppe würde ich kein frisches Gras morgens riechen. Hätte noch benebelte Sinne. Viel Kraft und Daumendrücken LG Petra
Wende dein Gesicht der Sonne zu, dann fallen die Schatten hinter dich
guten morgen arwen, den augenblick genießen (frisch geschnittenes gras, etc.) kann ich wieder. seit genau 31 tagen. es waren schöne tage und ich will noch mehr davon ... ich wünsche dir, daß du auch wieder genießen kannst - das leben ...
Zuerst mal vielen lieben Dank,für die schönen und mut zugesprochenen Worte,sie tun mir unheimlich gut und geben mir Kraft.Bin unsagbar froh in diesem Forum zu sein. Werde mich sicherlich noch etwas länger hier herumtrollen und mir meinen Frust von der Seele schreiben,anderen versuchen zu helfen mit meinen Worten und tipps geben soweit ich es kann.Wäre auch froh auf diesem Wege vielleicht neue Freunde kennen zu lernen,mit denen man lachen kann,spass haben kann Freud und leid teilt. Das Leben ist eine Probe,man wird immer wieder irgendwelchen Prüfungen ausgesetzt.
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Hmhmmm!
! Weil meine leibliche Mutter gesoffen hat und Tablettenabhägig war wie mein Papa.
.Ich wollte einfach dazugehören,ich konnte gut vergessen durch alk.Vor allen Dingen habe ich gelernt keine Gefühle an mich ranzulassen,deswegen machte es mir damals nichts aus,als mein bruder mich sexuell belästigt hat und ich als Lügnerin dastand.Jede Beziehung scheiterte,weil ich immer wieder gesoffen habe und ich probleme mit sex hatte .Keiner verstand was los war.Ich war immer noch dumm,unfähig,undankbar eben ein furchtbares Kind.Jetzt sitze ich hier,in dem größten Loch meines Lebens.Manche therapie abgebrochen,eine gescheiterte Ehe hinter mir mit drei wunderschönen kindern.Zwei von diesen Kindern Leben ungewohlt bei meinem Ex,es war pure Rache von ihm.Aber das ist ein anders Thema.Stehe mal wieder kurz vor einer trennung,was meinem jetztigen Partner nicht zu verübeln ist das er keine Kraft mehr hat.Er vieles mit mir durchgemacht hat,weil ich auch viel heimlich trank,probleme wegspülen.
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es sind die kleinen Dinge im Leben...
