Deine eigene Alkoholkarriere » Ein bisschen was von mir

Liebe Forumsmitglieder!

Nun bin ich schon seit dem 26.09.2006 Mitglied dieses hervorragenden Forums und denke, es wird Zeit, mal ein wenig über mich zu schreiben. Ich weiß gar nicht genau, warum ich das bis jetzt nicht getan habe und möchte es hiermit nachholen.

Meinen ersten unangenehmen Kontakt mit Alkohol hatte ich mit 13 in einer Dorfdisco. Ich erinnere mich daran, dass ich mir ein Bier bestellt habe und mich unglaublich erwachsen fühlte. Ich merkte sehr schnell, dass ich dadurch lockerer wurde. Die Ängste und Unsicherheiten im Umgang mit anderen Menschen verschwanden. Irgendwann wurde ich von wesentlich älteren Dorfburschen an der Theke zu einem Kümmerling eingeladen, wenig später folgte der zweite. Ich tranke dieses widerliche Zeug und fühlte mich unglaublich toll - vorerst - denn die Wirkung war natürlich enorm. Ich war das erste Mal betrunken. Irgendwie kam ich nachhause. Meine Eltern haben angeblich nichts bemerkt, was mir bis heute rätselhaft erscheint.

Nach diesem Erlebnis widmete ich mich wieder ausschließlich alterstypischen Beschäftigungen, bis ich mit 15 meinen ersten Freund kennenlernte. Er war 6 Jahre älter als ich und wenn wir hin und wieder in eine Kneipe zum Billiard oder zum Flippern gingen, trank ich Bier. Ich dachte mir nichts dabei, hatte anfangs schon nach dem zweiten einen Schwips und wäre gar nicht auf die Idee gekommen, etwas Anderes zu bestellen. Ich gewöhnte mich schnell an die Wirkung.

Als ich 17 war, spielten wir in einem Billiardclub und trafen uns regelmäßig zum Trainieren. Auch dort wurde immer getrunken. Zu später Stunde gab es die eine oder andere Cognac-Runde - ich hielt mit, obwohl ich mich vor dem Geschmack ekelte. Ich entdeckte recht schnell, dass ich länger durchhielt, wenn ich zwischendurch immer wieder mal ein Wasser zu mir nahm. Dadurch konnte ich es vermeiden, wirklich betrunken zu werden. Ich wollte keinen Rausch, sondern immer nur die Phase davor. Dieses locker Beschwingte, das Witzigsein und vor allem das Gefühl von Selbstsicherheit.

Schon mit 18 setzte ich den Alkohol bewusst ein, um meine Stimmung zu beeinflussen, und, was mir erst rückblickend vor nicht allzu langer Zeit aufgefallen ist, auch, um andere zu manipulieren. Wenn ich Ärger mit meinem Freund hatte z.B. Ich trank dann bewusst schnell und viel. Ich wollte, dass er es merkt und sich schuldig fühlt. Ich wollte ihn damit strafen und, was ich wohl am allermeisten wollte, war Aufmerksamkeit. Ich wollte beachtet werden. Meine Güte, nie im Leben wäre mir in den Sinn gekommen, dass ich damit am meisten mir selbst schade und ich damit (später) wohl eher Missachtung statt Achtung erfahren würde.

Mit 19 machte ich Abitur und begann eine Ausbildung, die ich nie wollte. Allerdings wusste ich auch lange Zeit nicht, was ich wirklich wollte und war auch irgendwie erleichtert, dass meine Mutter mir die Ausbildungsstelle organisiert hat. War doch viel leichter, die Schuld für ungewollte Ereignisse bzw. Lebensumstände anderen in die Schuhe zu schieben.

Mit 22 hatte ich meine erste eigene Wohnung, war Single, kaufte fast täglich Alkohol und ich fing an, auch regelmäßig alleine zu trinken. Es war ja niemand da, dem es auffallen würde. Jedes Gefühl, welches auch nur im Ansatz unangenehm war, wurde betäubt. Zu dieser Zeit kam ich schon mal auf 1 1/2 Flaschen Rotwein....*schüttel*, Migräneanfall inclusive.

Das war auch die Zeit, in der ich mit meinem Mann zusammenkam, was der Beginn eines 18 jährigen selfmade Dramas sein sollte. Auch er trank damals schon regelmäßig und gemeinsam machte es gleich noch mehr Spaß. Ich trank immer noch "kontrolliert", will heißen, immer nur bis zu dem Punkt, an dem ich die Wirkung des Alkohols zu spüren anfing. Das ich damals schon längst vom Alkohol kontrolliert wurde, war mir nicht klar. Ich war eindeutig der bessere Mensch :sprachlosdas ich schon Trinkerin war, verdrängte ich erfolgreich), denn so, wie mein Mann war ich ja schließlich nicht. Er trank exessiv, wurde ausfallend, handgreiflich, widerlich. Das ganze Programm halt. Ich bekam trotzdem 3 Kinder mit ihm und ließ mich schließlich nach vielen Kämpfen 2004 scheiden.

Wenn ich so auf meine Trinkerkarriere zurückblicke, finde ich es erstaunlich, dass ich mich trotz der ca. 20 Jahre regelmäßigen/ täglichen Konsums zum Schluss bei 3 - 5 Flaschen Bier eingependelt habe. Bevor ich 2006 dieses Forum entdeckte, habe ich natürlich unzählige Male versucht "normal" zu trinken. Nur auf Festen, nur in Gesellschaft usw. Selbstverständlich hat es nicht funktioniert. Ich gestand mir ein, das ich abhängig trank und hasste mich dafür, wenn ich mir wieder einmal wünschte, dass meine Kinder doch endlich zu Freunden aufbrechen sollten, damit ich ungestört meiner Sucht frönen konnte. Mit zunehmender Verachtung meiner Person, stieg der Drang zur Flasche zu greifen. Immer früher fing ich an. Vormittags eine Flasche Sekt, trotz der Angst, dass die Kinder es riechen könnten ( was sie natürlich niiiiieeeeemals getan haben :sly, war keine Seltenheit. Als regelrechtes Alibi diente das gemeinsame Trinken mit meiner ebenfalls alkoholkranken Freundin. Was haben wir uns doch in alkoholgeschwängerter Stimmung, in stundenlangen Hasstiraden über unsere Exmänner ergangen ........was war ich doch für eine bedauernswerte, unverstandene Frau.

Am 26.09.2006 war es dann für mich soweit. Ich meldete mich hier an, ging am selben Abend noch in ein AA-Meeting und hatte den Einstieg in den Ausstieg erstmal gepackt. Im Mai 2007 griff ich dann doch wieder zur Flasche, ich war sicher, dass ich nicht wieder abrutschen würde, denn schließlich war ja bei mir alles gaaanz anders und konnte erst im Oktober 2007 wieder aufhören.

Ich hörte am 5. Oktober 2007, einen Tag vor dem Kölner Saufnixtreffen, wieder auf. Ich wollte unbedingt mit der Gewissheit an diesem Treffen teilnehmen, dass es der Start in eine trockene Zukunft für mich ist. Es war mein erstes Treffen und ich war sehr nervös. Unzählig viele Dinge sprachen am Morgen des 6. Oktober dafür, doch nicht zu erscheinen. Ich nahm meinen Mut und meine verbliebene Vernunft zusammen und fuhr zum Treffen.

Es war der Beginn einen neuen Lebens. Die beste Entscheidung, die ich jemals für mich getroffen habe. Ich bin seitdem zufrieden trocken, habe den Mann meines Lebens dort kennengelernt und genieße jeden trockenen Tag. Ob alleine oder auch gemeinsam mit ihm, meinen Kindern oder den vielen neugewonnenen Freunden - ich erlebe meine Tage wieder. Und auch, wenn ich z.Zt. eine heftige gesundheitliche Krise durchlebe , über die ich vielleicht noch an anderer Stelle berichten werde, ich weiß für mich:

Ich trinke nicht mehr und nie wieder!

Denn dieses neugewonnene Leben, dieses Glück, für das ich jeden Tag auf's Neue dankbar bin und das mir immer noch wie ein Wunder erscheint, gebe ich um nichts in der Welt her!

Ich trinke nicht mehr, weil ich es mir wert bin, weil ich mich achte und gelernt habe, mich zu lieben. Alle anderen Gründe, mit dem Trinken aufzuhören, waren letztendlich keine. Nicht meine Kinder oder gar der soziale Abstieg, der sich langsam andeutete, nein, erst die Einsicht, dass ich das ganz alleine für mich tun muss, brachte den Erfolg. Als ich anfing, mich ernst und wichtig zu nehmen, fingen auch die Menschen in meinem Umfeld an, dies zu tun.

Ich bin glücklich, dass ich das erkennen durfte!

So, das soll's gewesen sein. Eine Geschichte, wie sie unzählige Alkoholiker mit mir gemeinsam haben und doch meine ureigene, persönliche Geschichte in Kurzfassung. Natürlich fehlen sehr viele Details, meine Therapiezeit z.B., die mich an die Ursachen meiner Sucht herangeführt hat, auch auf die Beschreibung der Phasen tiefster Depressionen habe ich verzichtet. Trotzdem hoffe ich, Euch einen kleinen Einblick in meine Geschichte gegeben zu haben.

Danke für Eure Aufmerksamkeit!

Seid alle lieb gegrüßt,

Sabine