Der junge Medizinstudent soll an einer Gummipuppe eine Zangengeburt demonstrieren.Es ist sein 1.Versuch und er schwitzt wie verrückt.

Nach einer Weile klopft ihm der Professor auf die Schultern und sagt:"Hervorragend.Und wenn Sie die Zange jetzt noch dem werdenden Vater über den Kopf ziehen,haben Sie eine komplette Familie ausgerottet!"

Erwischt.....Rossi testet doch für die F 1 bei Ferrari...

Eine Frau hat oft Besuch von ihrem Liebhaber waehrend ihr Mann auf der Arbeit ist und der 8 jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt sich der Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann: fluestert : Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fussball.
Der Mann: Schoen fuer Dich.
Der Sohn: Willst Du den Kaufen ?
Der Mann: Nee vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist draussen !
Der Mann: O.K wieviel ?
Der Sohn: 250
In den naechsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber in Kleiderschrank sind.
Der Sohn: Dunkel hier drin.
Der Mann: fluestert - stimmt.
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe !
Der Mann in Erinnerung ,gedanklich seufzend : Wieviel ?
Der Sohn: 500
Nach ein paar Tagen sagte der Vater zu seinen Sohn: Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde Spielen.
Der Sohn: Geht nicht habe alles verkauft !
Der Vater: Fuer wieviel ?
Der Sohn: 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das ist viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen !
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte , setzt ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer !
Der Sohn: Dunkel hier drin !
Der Pfarrer: Hoer auf mit der Scheisse

"Lieber Kurt,
ich danke Dir sehr für deine Aufmerksamkeit
zu meinem Geburtstag.
Es ist wirklich eine gute Flasche Kognak.
Ich habe mir gerade eben schon
mal ein Gläschen genehmigt,
als ich mich an die Schreibmaschine setzte,
um Dir diesen Dankesbrief
zu schreiben. Ein zweites kann vielleicht
auch nicht schaden.
An sich trinke ich ja wenig,
wie Du vielleicht weißt, aber bei
einem solchen Anlaß kann man sich schon mal
einen genemhigen. Es ist ja nicht
alle Tage Sontag.
Wenn ich Gälschen shreibe,
meine ich natrülich ein richtiges Glas
wo waß reinget. Der Kognak ist wrkilich guht,
er schmekt, abers mna wird nicht besfoon,
besoffne wlollte ich schreiben davon.
M Kpfo ist noch gnaz klahr,
und ich kann ohne weitres noch ein Glesschn
vertrgne. Garde hbae ich es getrnuken
und ich will weiterschreiben,
nru ein wnegi müd bni ixß
Vrezeih ihc bni wkrdgrl richtkg müde
ich aber fosüfchlig is re ja und ich
w enscudligng seag cih ach vinl Dakn
schreibe dir glad herblzuic mdfhtgs ö6dö
laxghnrlaiDaZpßdöopa"

Sie verabschiedet ihren Mann,der sich auf Geschäftsreise begibt an der Haustür:
"Liebling,ich bin immer so unruhig,wenn Du fort bist!"

Er:"Schatz,vielleicht bin ich ja viel früher zurück,als Du ahnst!"

Sie:"Eben drum!"

Meine Chefin sitzt am Schreibtisch und bohrt in der Nase....

Was macht Sie??????????????????????????????


















Sie holt das letzte aus sich raus.....................

Peter

Spiegelei

- aus dem täglichen Leben -

Die Frau ist gerade dabei, ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:

ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!! UMDREHEN; UMDREHEN....LOS !!!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT !!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT; DAS SALZ !!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!

Die Frau ist völlig entnervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
"Warum schreist du so?!? Meinst du, ich kann kein Spiegelei braten?"
Der Mann ganz ruhig:" Damit du mal eine Ahnung hast, wie mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt...."

aus dem täglichen Leben

*grins* so ähnlich:

Das Paar im Auto - sie fährt. An einer Kreuzung ruft der Mann ihr zu: "Bremsen!!!!" - "Nein!!"
Es kommt, wie es kommen muß: Der Wagen knallt volle Pulle in ein anderes Fahrzeug.
Später wachen beide im Krankenhaus auf, dick eingegipst. Der Mann schaut seine Gattin an und fragt:
"Warum, um Himmelswillen, hast du nicht gebremst?"
- "Weil ich mich von dir nicht anschreien lasse!!"

Altes Ehepaar am frühen Morgen.

Er sitzt schon am Kaffeetisch, sie öffnet die Vorhänge und ruft ganz verzückt:" Ohh, es graut der Morgen".

Darauf brummt er:"Falsch mein Schatz, es graute dem Morgen."

Hihi,

Zitat

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Darauf brummt er:"Falsch mein Schatz, es graute dem Morgen."

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auf der gleichen Papyrusrolle stand jener:

Kommt ein alts Weible aus der Grotte raus,
und jammert:
"Jetzt kann ich wieder laufen,jetzt kann ich wieder laufen!"

Kommt ein Pfarrer des Weges und fragt:
"Warum,ist ein Wunder geschehen?"
S'Weible:
"Na,s'Fahrrad hams mir g'stohlen!"

Grüße:Hörby

muss mich leider Falballa anschließen.....
Aries....

Ein Pärchen im Schlafzimmer. Sie: „Mein Lieber, was glaubst du denn, wen du mit dem kleinen Ding da glücklich machen kannst?“ Er: „Na ... mich!“

Roswitha

Da fällt mir das extrem schamhafte junge Pärchen in der Hochzeitsnacht ein.

Beide beschließen, voller Schamgefühl, vor dem ersten Mal, dass sie sich
im dunklen Schlafzimmer schön bereit aufs Bett legt, .keiner von beiden darf gucken. Sie hat sich angesichts des Ereignisses ein rosafarbenes ,plissiertes Negligé aus weicher Seide gekauft.
Er betritt nun das dunkle Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich neben sie.
In Gedanken bei ihrem wundervollen Negligé murmelt sie“ rosa, weich, mit gaanz vielen kleinen Falten...., da springt er aus dem Bett und ruft, :du bist ja soooo gemein , du hast geguckt..

Da kam diese Frau in den Laden an der Ecke und fragte die Verkäuferin: "Was können Sie mir denn heute so empfehlen?" - "Schauen Sie, wir haben heute frische Zunge im Angebot!"
- "Also wissense, nee. Was die Viecher schon im Maul gehabt haben, das eß ich doch nicht! Wissen Sie was - geben Sie mir 6 Eier!"