RE: Die letzte Zigarette

@gepard
…neigt auch dazu, alles zu vermischen. Ich glaube, ich hätte Lust auf Nikotin oder gar Bier, und in Wirklichkeit habe ich Hunger und Appetit auf leckeres Essen

Das Problem ist, dass Alk und Nikotin alle an derselben „Synapse“ im Gehirn andocken. Auch das Hungergefühl hat dort seinen Sitz. Und ich gehe noch weiter. Ich glaube das Belohnungsdenken (Frustkaufen z.B.) sitzt auch dort.

Hunger wird dann oft als Nikotinschmachter oder Alkoholcraving verwechselt.

Nach jahrelangem Drogenmissbrauch braucht der Körper eine Weile um diesen Hormonhaushalt wieder zu normalisieren. Rechne einmal mit bis zu 2 Jahren.
Hier hilft oft nur Sport, Ablenkung, aussitzen, geistige Nahrung......und viel viel Wasser trinken in dem Moment.
LG

Andy

Rauchnix die 4 te
Oktober 06

Freitag 23:55
Es ist zum kotzen mit mir. Wieder Alk-Rückfall gehabt.Eine Woche. Aber nicht geraucht. Dann 1 Woche trocken + dann vor Sauf- oder Rauchdruck schier ausgeflippt. Wollte dann Rauchen statt Saufen. Hatte dann aber total Angst wieder in der Rauchsucht stecken zu bleiben. Also ein Bier. Hahaha, was bin ich naiv. Nach dem Bier Zigaretten gekauft und noch ein oder zwei oder.... getrunken. Seit 7 Wochen bin ich wieder trocken. Mit hängen und würgen warm entgiftet. Und jetzt kann ich nicht mehr rauchen. Ich verrecke an dem Zeug.
Habe eine kleine Erkältung jetzt noch dazu. Die Nacht heute ist aber seit 10 Tagen schon geplant. ich nehme Zyban.

Ich will nicht mehr rauchen. Wie es aussieht, fühle ich mich in einer stabileren Form meine Alkoholsucht endlich zu akzeptieren und das es hier kein wenn und aber mehr gibt. Ich habe es so satt. Die primitive Kneipenhockerei, das primitive Gelaber, die Lügen, der standige Kampf mit den Entzugserscheinungen, das Sicherheitsbier im Akten- und Kühlschrank, die Klauerei, das Betrügen, das Zittern und Würgen.
Und jetzt will ich diese andere unnütze Krankheit auch vom Hals und meinen rasselnden Bronchien haben.
Ich kann es.
Ich will es.
Ich glaube an mich.
Ich werde mich wieder frei fühlen.
Ich werde wieder selbstbewußt und froh durch die Welt schreiten.
Also sitze ich wieder hier vor meiner letzten Zigarette und habe Angst.
Angst, ich könnte es nicht schaffen und ich müsste bis zu meinem Krebs weiter rauchen.
-Aber dümmer wäre es, es nicht zu wagen.
-Ich weiß aus Erfahrung, dass die Angst unbegründet ist.
-Ich weiß, dass ich mich schon morgen als Nichtraucher fühlen werde.
-Ich weiß, dass es morgen 1000 Anlässe gibt zu rauchen.
-Ich weiß, dass ich diesen Atacken am Anfang rigorous entgegenwirken werde und das es ein leichtes ist, dies zu schaffen.

Okay, dann starte ich mal. Anonym, Alleine, Versteckt, einzig zu meiner eigenen Orientierung.

Tag 1 Samstag 19:00
Bin depremiert.
Der Tag verlief tatsächlich einigermaßen gut ohne Zigis. Bin auch ein wenig neben den Schuhen wegen der Erkältung.
Bin stolz darauf, dass ich meine Lungen nicht noch weiter vergifte. Ich habe mir doch selbst schon die Luft abgedreht.
Nein es ist soweit okay. Einzig das ich irgendwie den Depri hab.
Hab um 13:00 meine Ex angerufen. Unsere Freundin aus Südfrankreich ist zu Besuch. Gestern waren wir um diese Uhrzeit bei mir und anschließend sind wir in den "Walfisch" zum Essen.
Ich wollte sie heute auch nochmal treffen + wir sind zusammen nach LB, Nussgipfel kaufen, Geschäft gezeigt, Tel.Vika, Rhein Imbiss und wieder heim und Abschied. Jetzt fühle ich mich einsam. Theresa hat angerufen. Komm doch. Aber ich will jetzt nicht in eine veräucherte Kneipe. Oh Fuck. Mit Vika am Tel auch Streit um die Flugtermine gehabt. Keine Ahnung was es da zu streiten gibt. Sie erzählte mir alles vorwurfsvoll, was ich ihr seit Tagen selbst erzähle. Na egal jetzt, ich habe sie später noch einmal angerufen und wir vertrugen uns wieder. Es ist eine tolle Liebe.

Also fertig jetzt mit den trüben Gedanken.

-Es war gestern ein wunderschöner Abend
-Es war heute ein toller Tag. Tag 1 ohne Nikotin. Ausflug mit meinen Mädels.
-meine Liebe wird mir wieder bewusst.
-Ich machs mir jetzt schön und zieh mir ein paar Videos rein.

Tag 2 Sonntag 22:30

Meine Fresse war ich gestern schräg drauf. Bin schon um 9:45 ins Bett sonst hätte ich noch geheult.
Heute nicht besonders viel besser. Keine Lust auf Rauchen aber Depressiv ohne Ende. Versuche das beste. Schrieb meinen Frust in einem email. War sogar eine Stunde spazieren und habe mich zum Schluss mit meiner Ex getroffen.
Oh Gott das email. Vika hat sich noch nicht gemeldet. Ob sie es schon gelesen hat und jetzt eingeschnappt ist?
Noch ein kurzes mail geschrieben. Dann angerufen. Sie hatte es noch nicht gelesen und wirkte natürlich. Ich sagte ihr, dass ich ihr ein email geschrieben habe. Sie wollte és lesen und mir dann antworten. Darauf warte ich immer noch.

Was tun? Zum Glück liegen keine Zigareten rum. Naja, dann hätte ich vielleicht schon zugegriffen. Ansich geht es aber recht cool. Bin aber irgendwie neben den Schuhen.
Krank irgendwie, Bronchien rasseln, Schnupfen ohne Ende, Schwitzen, Husten, Depris.
Geh jetzt ins Bett. Kann nur besser werden.

Eben kommt doch noch ein email rein. Oh Gott lass es nicht das letzte sein.

Alles wird gut!!!

Tag 3 Montag 20:19

Ich krieg den Schleim fast nicht los. Aber ich bin weiß Gott froh, dass ich nicht noch dazu rauche.
Es geht eigentlich ganz gut. Recht selten irgendwelche Schmachter. Ja um 10:00 und ab und an wenns grad mal langweilig war und blabla.
Hatte Einzelgespräch. Tat mir wieder sehr gut. Bin immer noch sehr depri. Aber nicht mehr so. Sie lobte meine Art gestern. Ich hätte alles richtig gemacht, hätte mich abgegrenzt. Wäre ich Theresa in der Bar besuchen gegangen, wäre es vielleicht oder sogar in diesem depri Zustand bestimmt wieder zu einem RF gekommen. So habe ich mich richtig entschieden. Und ich habs gar nicht wirklich bemerkt.
Heute liebe SMS von Vika, und jetzt Rinderleber ala Andy

Tag 4 Dienstagabend

Dienstag ist Zahnarzt-Tag. Es macht mir mittlerweile nichts mehr aus. Überall habe ich Baustellen im Mund. Aber es geht voran. Meine süße Zahnarzthelferin hat auch vor 2 Monaten mit Rauchen aufgehört. Aber sie meinte, dass sie immer wieder mal Gelüste hätte, sich aber sagt, dass sie nun doch schon so lange ausgehalten hat. Naja, die gute alte Willenskraftmethode. Ich wünsche es ihr jedenfalls. In dem jungen Alter wäre es von Vorteil. meine Güte, was ich Geld gespart hätte.
Nun, bis heute sind es auch schon um die 40.- Euro.
Es geht mir soweit gut. Manchmal kuck ich ein bissel blöd in die Wäsche, wenn ich mir keine anzünden kann, aber was solls, der Schleim löst sich und ich konnte heute so richtig abkotzen.
Schlafe nicht so gut und wechsle 3x das klatschnasse T-shirt. Unglaublich. Dennoch bin ich ausgeschlafen, weil ich wieder durchatmen kann. Die letzten 2 Wochen bin ich ja Nachts vor lauter Husten auch aufgewacht.

Tag 5 Mittwoch 13:50

Heute Arzttermin in Suchtberatungsstelle wegen meiner Verlängerung der AT.
Habe auch das Depressionsthema angesprochen. Sie nahm das sehr ernst, aber meinte schließlich, dass ich das in dieser Form nicht habe. Bei mir sind das extreme STIMMUNGSSCHWANKUNGEN. Ja ja, weiß ich doch. Warum nehme ich wohl seit jahren Johanniskraut. Warum habe ich möglicherweise, nein bestimmt deswegen gesoffen.
Gut ich muss mir klar machen, dass die Schwankungen anfangs vielleicht weggingen, aber dann mit geballter Kraft noch schlimmer wurden, je länger ich gesoffen habe.
Ich für mich selbst habe mich ja schon beraten. Es liegt an der Erkältung, am Nikotinentzug und an der Herbstmelankolie bla bla bla..

Kein Grund zu Rauchen.

Heute in der Mittagspause saß ich in der Sonne am Rhein und fütterte einen Schwan. Dann setzte ich mich und fühlte mich plötzlich wieder einsam.
Ich kam auf den Gedanken, dass ich mit Zigarette wohl jetzt eine Art Kumpel hätte. (die Zigarette nämlich)
(Und mit Alk hätte ich wenigstens einen Affen)

Ist was dran, oder?

Unglaublich dieser Suchtteufel.
Heute Nacht nicht mehr besonders geschwitzt.

Tag 6 Donnerstag 22:35

Traumherbst. Wieder am Rhein in der Mittagspause. Heute Zeitung gelesen und die Gegend betrachtet und SMS an und von meiner Liebsten.
Abends Gruppe. Ich freue mich seit September immer darauf. Fühle mich wohl und geborgen. Kann offen reden und lerne.

Rauchen kaum bis gar kein Thema.

Tag 7 Freitag 18:30

Nene, es ist so easy. Eine Woche ist um.
Manchmal, ja manchmal kommen so Situationen, wo ich mich früher drüber gefreut habe, juhu muss mal schnell auf die Post oder die Parkuhr füttern. Da kann ich geschwind eine rauchen.
Jaaaaaa, da kitzelt es mich mánchmal ein bissel.
Aber anyway, heute Nacht habe ich schlecht geschlafen. Kopfkino wegen den Eltern und scheiß Verpflichtungen. Und auf einmal ist mir bewußt geworden wie schön und gut ich atme. Kein beängstigendes Bronchien pfeifen, kein Hustenreiz. Gott ist das herrlich.
Scheiß, auf die Figur muss ich achten. Scheiß Süßigkeiten.

Morgen aber zum Essen eingeladen. Dabei wollte ich ehrlich mal was sportliches tun. Mal anfangen......

Tag 8 Samstag 21:30

Ja sportlich sollte ich was anfangen. Im Moment ist die einzige sportliche Betätigung, wie ich mir am sportlichsten den Bauch vollschlagen kann.

Rauchen immer noch kein Thema. Ex gestern auf heute da. Nett irgendwie + vielleicht deshalb harmlos, weil die Hoffnung letztes Jahr gestorben ist und durch meine Liebe zu Vika die Gedanken ganz andere Prioritäten haben.
Dennoch schiebe ich wie meist am Samstag ein bissl den Blues. Was solls, bin noch nicht soweit und lustlos um die Häuser ziehen zu wollen.
Beim Bruder in Basel heute ganz nett, aber Abendessen verschoben. Auch recht.

Noch 57 Tage und Nächte bis ich meine russischen Mädels in den Arm nehmen kann. Puh....schnell schnell........

Tag 9 Sonntag 21:51 Winterzeit

Ja scheiß Winterzeit. Hatte nichts vom länger schlafen. Bin erst um 2:00 ins Bett gekommen. Mit Seele nmail+telefoniert und um 7:00 schon wieder aus dem Bett gepoltert worden. Rotzlöffel.
Heute bis auf Zeitung holen den ganzen Tag zu Hause geblieben. Fuckwetter und null Bock. Wollte eigentlich nur Fernsehen. Gestern schon. Dann hab ich aber ebay Zeugs eingestellt. Nervt auch diese Arbeit. Aber was solls. Ich mach das jetzt jeden Sonntag verflixt. Will das Zeug loshaben.

Rauchen? Hm....1 - 2x kam mal bei irgend so einer schönen Situation der Suchtteufel zum Vorschein. Aber ich geb ihm mit Sicherheit keine Chance mehr, obwohl Sabines Zigaretten vom Samstag noch daliegen und meine Restlichen, die ich ihr dazu gepackt habe.
Nene, wie beim Alkohol trockne ich ihn aus. Das sind die letzten Windungen noch. Todeskämpfe. Ach der Arme.
Es ist geil wieder Luft zu bekommen.

Muss nur noch SPORT anfangen.

Tag 10 Montag 20:18

heute Nacht wieder zwei dermaßen klatschnasse T-Shirts gehabt. Ist das noch normal? Hab ich noch was anderes außer noch ein bissl Schnupfen?
Ich hatte einmal denVerdacht, dass ich von Bleifreiem auch Entzugsschwitzen bekäme. Hm....
Jaja ich weiß, das habe ich immer noch nicht akzeptiert. Ich freue mich halt immer noch auf ein Bier an Feierabend. Und das Bleifreie ist für mich voll okay.

Aber könnte ich nicht auch einmal ganz ohne?

Rauchen kein Thema wie gehabt. Ab und an wie gehabt solche Mini-Schmachter an Situationen, wos nett war eine zu rauchen. Gebrachts hats ja aber dennoch nix. Nur den Entzug und der Griff zur nächsten und nächsten und nächsten.
Ne, es geht echt sehr gut Ohne.
Noch ein paar Wochen und alles wird wieder normal sein, als ob ich nie geraucht hätte.

Hier kopier ich mir vom letzten Jahr raus. Ganz genau das gleiche mit den Suchtatacken und Schweiß und Kotzbrocken. Lässt aber dann langsam nacht.

Samstag Tag 8 - Dienstag Tag 11
Wie Tag 7, immer weniger. Auch längeres Autofahren z.B. 1,5 Std. kein Problem mehr. Todesnachricht, kein Grund zum rauchen geschweige denn zu trinken!!!!
Immer noch schwitzen in der Nacht. Mal mehr mal weniger.
Langsam kommen die Teerreste zum Vorschein.

Mittwoch Tag 12 - Donnerstag Tag 13 (22.12.05)
Mir fällt auf, dass die Suchtattacken sich nur noch auf ein paar bestimmte angewöhnte Situationen konzentrieren.
Suchtattacken ist ein blödes Wort. Es ist so eine Art dummes "Verzichtenmüssengefühl" in Situationen, wo das Rauchen tatsächlich irgendwie für mich ein "Befriedigungsgefühl" entwickelt hatte.
Ich werde dieses Gefühl umkehren müssen, wie in den anderen Situationen auch, wo ich unter der Raucherei richtig gehend litt. Muss ich näher beleuchten oder nicht näher darüber nachdenken. Bin jedenfalls guter Dinge mit mir.
Gestern saß ich in der Kneipe zwischen Rauchen und Qualm. Ist mir nur manchmal aufgefallen.
Einmal hatte ich plötzlich das Päckchen von meinem Gegenüber in den Händen. Ups!
Ansonsten keine Probleme damit. Höchstens heute. Entweder kommt es vom Passivrauchen, oder die Teerbrocken lösen sich nun in den Bronchien.

Tag 11 Dienstag 23:57

Wäre gerne in eine Kneipe zu einer Party, aber ich trau mich nicht. Weiß nicht ob ich jemanden kenne und wenn nicht, was ich nüchtern und ohne Zigis tun soll.

Blöd das.

Hab mich heute zwar mit Egon getroffen,und es war nett zu quatschen, aber bin wegen dem anderen unzufrieden. Hab ab heute 5 Tage frei. Freue mich. Bin aber todmüde. Kommt bestimmt auch von fressen. Mensch ich muss das unbedingt auch unter Kontrolle bringen.

Ansonsten rauchmäßig okay

Tag 12 Mittwoch 23:42

Feiertag und nichts gescheites gemacht. Weiß auch nicht. Bin nur noch griesgrämig im Moment. Dabei mache ich doch viele und ordentliche Sachen. Naja, die Zeit rennt davon und plötzlich ist wieder 15:00 und hänge immer noch im Schlafzeugs rum. So auf diese Art.
Nein, habe gefrühstückt, gebadet, Video in Wanne, Saufnix, Schränke abgebeitzt, Mottengeschichte, Wieder gebeitzt, telefoniert Bine Egon Bine, gekocht, Email Vika, DVD. Ist doch viel und gut, und jetzt gehe ich ins Bett und schau auch nochn bissl.

Rauchatacken....hm...manchmal nervts, aber zu schaffen.

Morgen DVDs holen, Brennen, Computerzimmer und Papiere aufräumen. Dringend!!!
Nix IKEA. Kann ich auch noch am Freitag.
Dann am Abend Gruppe und Kunst.

Tag 17 Montag 16:20

Heute kein Einzelgespräch. Erst am Donnerstag wieder.
Rauchattacken hmm.... es ist so, dass ich dieses Zyban schon seit letztem Montag oder Dienstag aufgehört habe. Ich habe das auch beim letztenmal viel früher als vorgesehen gemacht und deshalb hat es auch öfter gepiekt. Aber ehrlich gesagt habe ich sie vergessen und zweitens hasse ich diese Medikamentenkacke. Vor allem diese depressiven Nebenwirkungen.
Da dafür kommen halt jetzt öfter ein oder zwei Schmachter vor. Obwohl ich das nach Allan Carr ja nicht haben soll. Hmm... manchal nervt mich das Leben halt trotzdem. Ich darf auch nicht vergessen, dass ich erst seit heute von vor 2 Monaten wieder trocken bin. Die Scheiße hängt mir auch noch nach. So ist es nun auch wieder nicht. Hab am Donnerstag einen ganz schönen Sauf- und Rauchdruck gehabt.
Gott sei Dank aber Gruppe am Abend. Ich nun wieder Ziel der Begierde wegen dem. Egal.
Also am Donnerstag nicht aufgeräumt. Bin nach Lörrach weil es so schönes Wetter war. Abends Gruppe.
Freitag die Küche gestrichen und geputzt. Abends Sabine.
Samstag das Dach der Gartenhütte repariert. Sonntag Schlachtplattenessen mit Eltern. Nachmittag putzen und brennen und kochen.
Heute Malochen und bin grantig drauf. Freue mich auf Feierabend, ein heißes Bad und gemütlicher DVD.

Tag 38 Dienstag

Na Bravo!
Rauch immer noch nichts.
Dafür bin ich seit 17 Tagen wieder Saufrückfällig. (Bine wieder in SL)
Ich werde noch wahnsinnig.
Vika kommt in 27 Tagen und ich saufe. Will aber dringend aufhören. Noch ist nichts schlimmes passiert und ich kann wieder an meiner Abstinenz anknüpfen.
Aber es fällt mir schwer. Der Entzug nervt. Kann Nachts kaum schlafen. Trinke Bier zum Frühstück, was ich eigentlich noch nie konnte.

Trotzdem will ich nicht rauchen! Warum kann ich nicht ebenfalls mit vollem Elan sagen, "TROTZDEM WILL ICH NICHT SAUFEN"?
Wie weh muss es mir noch tun?
Wenn die Vika wieder nach Russland verschwindet, weil sie so ein charakterschwaches, versoffenes Arschloch dem russischen Alltag vorzieht?

Tag 42 Samstag

Vorgestern in der Gruppe gewesen. Nix gesagt. Hab mich auch die Tage warm entzogen und war clean und entspannt.

Aber wat solls. Ich hab dennoch nix gelernt. War wieder trinken. Es kotzt mich so an.
Morgen noch.

Allan Carr ist gestorben!

Aber nicht die Kraft und vor allem den Mut, den er mir geschenkt hat aufzuhören.
Ich weiß, dass ich das gleiche Prinzip mit Alkohol anwenden kann! Es hat auch schon wunderbar geklappt, nur....Weiber, Frust und wieder Angst und im Moment hänge ich in der Gruppe rum.

Tag 46 Donnerstag
Habe es nicht geschafft trocken zu bleiben. Auch heute nicht. Ich quäle mich. Nasse T-Shirts in der Nacht ohne Ende. Alpträume. Stundenmäßiges aufwachen. Montag musste ich frei nehmen, weil ich unfähig war zu Arbeiten. Nachmittags dachte ich ein paar Zitterbier zu nehmen. Wieder versumpft.
Dienstag fast verreckt in der Nacht. Distras genommen. Morgens Bier getrunken. Irgendwie den Tag rumgewürgt. Boss nicht da. Um 15:30 schon heim. Zahnarzttermin vorgeschummelt. In Kneipe gelandet bis....
Mittwoch: Angerufen, dass ich später ins Büro komme weil ich nochmal zum Zahnarzt müßte. Bla bla....Abends früh heim. Vielleicht 7 Bier insgesamt.

Heute einigermaßen in Ordnung. Gruppe gehabt. Nix gesagt. 1 Bier am Mittag und jetzt noch 2,5 und Bett.
Ab Morgen höre ich auf.

Zigaretten NEIN! Null Bock!!!!!!!!!!!

Vika kommt in 17 Tagen. Ich hoffe es.

Tag 56 Montag

Ich könnte mich ohrfeigen. Immer noch bin ich am saufen. Das wird nichts ????
In 7 Tagen werde ich in Frankfurt stehen.

Gestern Nacht bin ich fast verreckt vor Entzug. Alle Stunde klatschnass und leichte Anfälle. Heute gehts besser. War wieder Arbeiten und werde es packen.

Tag 103 ??? Sonntag

Alles vergeigt.

Mit Saufen aufgehört, mit Saufen angefangen und seit 8 Tagen wieder am Rauchen.
Klasse gemacht.

Freitag Tag 125 oder was?

Ich schaffs, ich schaffs nicht......wofür????????
Fühl mich wie "nofuture" oder wie der hieß. Schreibe in einem Thread den keiner ließt und weil ich will, dass ihn keiner ließt. Jammer Jammer usw.....
Ich muss einen Faden finden meint der Jörg. Ja wo? Ich kotze mich selbst an!
Meine Mädels kann ich auf jeden Fall vergessen. Irgendwas hat eh nicht gestimmt wie ich es mir eigentlich vorgestellt hab. Von Anfang an nicht. Ich bin so dumm.
Oder lags an mir und der Sauferei? Ich seh mich noch wie ich in Volgograd die Bierbüchse an den Mund setze und mir sage: Andy, du machst damit alles kaputt...........oder war es Verzweiflung, weil es halt nicht so lief wie gedacht.....?

....und jetzt ist es so, dass ich in dieser Trauer und Verzweiflung mich suhlen möchte bis ich hoffentlich einmal nicht mehr aufwache. Ich hasse die Welt und alle und mich....!
Dosis: 7 Bier und eine halbe Wein! Mahlzeit!

Tag 140 oder was auch immer. Samstag März

Ich zerstöre mich immer mehr!!!!!!!!!!!!!

Rauchnix Teil 5

Mai

Hab gesoffen und geraucht bis zum kotzen.

Nun, heute ist wieder Tag 1 .............was das Rauchen betrifft. Irgendwie schaff ich es. Wollt auch grad mit dem Saufen aufhören und war relativ cool. Ab im Moment 19:21 reichts halt doch. Dennoch hab ich mir bewiesen, dass ich auch mit bedröselter Birne einen absolut wichtigen Schritt in meinem Leben tun kann. Ich verrecke fast an der Raucherei.
Jeden Morgen um 3:00 Uhr kotze ich mich schier aus. Krieg keine Luft mehr.
Es reicht. Ende! Fertig!
Was das Saufen betrifftt: Morgen!!!!

Tag 14

Das mit dem Saufen aufhören habe ich immer noch nicht hinbekommen. Aber es wird Zeit für einen Wandel. Es muss.
In 4 Wochen will ich nach Belarus. Ein neuer Versuch. Wobei, mit Vika ist es zwar noch nicht wirklich fertig, aber sie hat mich sehr hängen lassen.

Zum Weltnichtrauertag kann ich nur sagen. Ich habe es wieder gepackt und ich bin seit dem ersten Moment an ein glücklicher Nichtraucher.

Mit der Sauferei werde ich es auch so machen. Wie das erste mal. Damals habe ich mich von Forumsmitgliedern und dubiosen Selbsthilfegruppen und Schlaubergern runterbringen lassen. So mache ich es nicht mehr.

Ich vertraue mir wenn ich den Absprung mache.

Tag 39

Fragt sich nur wann ich den Absprung schaffe. Es ist ein ewiger Kreislauf. Saufen bis zum abwinken. Entzugserscheinungen, Schlafstörungen ohne Ende, Aufhörwille, Rausschieben, warm entziehen, wieder besser fühlen, Ausreden und so weiter. In 10 Tagen fliege ich nach Belarus. Habe neben Vika ne neue Flamme. Bin gespannt wie lange. So brauch ich eigentlich erst gar nicht auftauchen.
Immerhin rauche ich nicht mehr. Es ist unglaublich und erschreckend, wie leicht es mir wieder gefallen ist.
Warum fällt es mir bei Alkohol so schwer, diese entgültige Einsicht zu haben?
Vielleicht sollte ich es wie Egon machen und einfach eine Trinkpause machen. Seine Trinkpause dauert nun über 2 Jahre.
Vielleicht würde mir das den Absprung erleichtern.
Ich meine; Beim Versuch mit dem Rauchen aufhören habe ich mir ja auch gesagt, wenn es nicht klappt, habe ich es immerhin versucht. Aber es nicht zu versuchen ist die dumm.

Also los jetzt.

Tag 67

Ja hab's versucht und doch nicht wirklich geschafft. Aber irgendwie kam ich einigermaßen trocken im Belarus an. Nein ist gar nicht wahr. In Frankfurt simmselte ich ihr als überzeugter Normaler Trinker, dass ich nun hier bin und zum Wurstsalat ein leckeres letztes deutsches Bier trinke.

Es wurde eine schöne Woche, Ich hatte keinen Entzug und trank mit ihr am Tag i.d. Regel 1 - 2 Bier. Ausnahme war der Tag als wir zur deutschen Botschaft gingen. 5 Stunden in der Kälte warten. Ich hatte Durst. Bin dann einmal in ein Restaurant trank Kaffee und ein Bier. Dann wartete ich mit Alena wieder 3 Stunden. Als sie endlich in die Botschaft durfte verabredeten wir uns auf später im Restaurant. Ich trank 3 Bier und war schicker. Als sie endlich nach einer Stunde kam, trank ich nochmal eines oder zwei. Sie sagte später, dass sie deswegen ein wenig enttäuscht war. Aber sie meinte auch wieder ich soll diese Bemerkung vergessen. Der Tag darauf war der letzte Tag und ein leichter Kater schlich sich ein. Das Wetter war furchtbar und die Stimmung am Boden, so dass wir sogar ein bissl Streit bekamen.
Es wurde aber alles wieder gut und wir machten in der Abendsonne noch einmal einen schönen Spaziergang und ich bekam ein Bierchen im Supermarkt und sie ein Eis.

Bin nun wieder eine Woche daheim und ständig besoffen. was auch sonst? Hänge im Moment so Recht und schlecht im Büro und bin beim 4 Bier für Heute damit ich keinen Entzug kriege. Morgen wieder oder wie soll das wieder enden? Ich mufreue mich auf Feierabend und schlafen ohne Ende. Aber erst muss ich noch die Flugtickets bestellen. In 26 kommt sie in Frankfurt an. das muss bis dahin doch wieder zu schaffen sein. Ich bin doch nicht blöde.

Tag: weiß auch nicht!

Kurz vor unsem Frankfurt Date hab ich wieder eine Woche geraucht. Reingerutscht mit einem Stumpen!
Aber God thanks, einfach wieder aufgehöhrt und eine wunderschöne Woche verbracht. Unglaublich,wenn Frau da, ganz normal ein oder zwei Bier oder mal einen Wein. Bin sogar zum Abschlussgespräch bei meiner Therapeutin gewesen. Trotz Abruch der Thera und meinem uneinsichtigen Denken glaubt sie an mich.

Tag: weiß erst recht nicht! (Herbst)

In 15 Tagen fliege ich wieder gen Belarus. War oft braf und doch wieder eben der, der ich bin. Ein Alki!
Schlauerweise rauch ich wieder weil ich abnehmen will. So ein Quatsch. Ich glaub ich brauch den kleinen Kick wenn ich am Wochenende wiede aufhören werde.
Bescheuerter kann man nicht sein!

Vergiss es.

Hab am Tag meiner Abreise nach Belarus aufgehört zu rauchen.
War mal wieder gar nicht so schwer. Aber ich habe mich zu nachlässig vorbereitet.
Kaum war ich nach dem Checkin alleine, steckte ich mir vorgestern eine an und rauchte gleich 3 Stk. aufs mal.
Der Rückfall war vorprogrammiert, weil ich es so wollte.
Mir muss es erst wieder richtig dreckig gehen damit ich es schaff. Oder ich höre einfach heute Abend auf. Kann es so schwer sein?
Trinkverhalten in Mogilev zurückhaltend, aber Alena bemerkte einmal, dass ich viel Bier trinken würde.
Denoch ist sie nachsichtig. Habs ja auch nicht übertrieben. ca. 2- max 5 Bier am Tag

Once More! Winter Teil 6 bzw. 7

Rauche grad die vorletzte Zigarette!
Ich werde es wieder packen. Diesesmal für immer. Ich bin so bescheuert immer wieder mit dem Dreck anzufangen, obwohl ich weiß, dass es die Probleme erst macht und wie schwer es fällt den Sprung zu wagen.
Dabei passiert eigentlich gar nichts. Es geht einem nur besser. Aber da ist die Gehirnwäsche "ANGST" die einem das Auhören schwer macht.
Also fertig nun. Es ist nur Gehirnwäsche und der kann ich entgegenwirken.

Tag 1

Unglaublich. Hab den Tag geschafft und ab und zu die Zähne zusammen beißen müssen. Komisch, beim letzten mal war es nicht so. Aber ich habe auch noch nie mitten in der Woche aufgehört. War sogar in der Rauchkneipe und hab ein Bier getrunken.
Erst heute Abend bekam ich nach einem giftigen Telefonat ein Depri und bin nun nach eienm weiteren Telefonat mit all meinen girls fertig fürs Bett. 21:55

Ich bin so froh nicht geraucht zu haben und freue mich wieder auf eine lange (for ever!) rauchfreie Zeit!

[ Editiert von Andy1 am 20.12.07 21:54 ]

Tag 21

Ja ich pack dieses Problem wieder einmal. Es war wieder einmal nicht sehr schlimm, was eigentlich sehr gefährlich ist. Aber ich habe erkannt, dass ich die Hilfe konstant zu bleiben, auch zum großen Teil Alena zu verdanken habe. Sie war ab dem 22. 12. für 2 Wochen zu Besuch.
Klar, den großen Schritt habe ich wieder gemacht, aber warum? Doch nur, weil mir wieder die Kotzerei, das Geld und wieder die Kotzerei auf den Sack ging. Es ist so schön ohne, und ich bin mir sicher, dass diese Erkenntniss jetzt wieder fest in meiner Birne ist. Alkohol war auch schön in Maßen, aber Wochenende ohne mein Schatz und eine böse Nasenhöhlenentzündung haben mich ein bißel zurückgeschmissen. Habe mir dennoch fest eine Alk-Pause vorgenommen. In 4 Wochen bin ich wieder in Mogilov! Freu!!!

Tag irgendwas April 08

Na das war wieder nichts. Nach Weihnachten wieder angefangen dann einen tag vor Mogilev aufgehoert und nach Mogilev im Februar wieder angefangen.
Bin jetzt wieder in Mogilev und rauchte seit einer Woche nicht mehr. Aber es klappt nicht so wie gehabt. Ich muss andere Schritte machen. Hab den totalen Rauchdruck und rauch jetzt heimlich eine.
Treffe Alena in einer Stunde.
Bin noch 11 tage hier und fuehle mich eigentlich pudelwohl, Hatte aber stressige schwitzige Entzugserscheinungen bis jetzt, Kann Nachts nicht schlafen. Rauchentzug?

Juli 08

Hab wieder geraucht.
Interessante Geschichte. Sitze in Weissrussland im Internet-Cafe+muss schließlich auf's Klo. Schlüssel besorgt, was nach meinen genialen :-) russischen Sprach-Kentnissen sowieso nicht einfach war+ finde auf dem Weg zur Toilette 4 angerauchte Zigaretten mit rotem Lippenstift+ein Feuerzeug daneben. Naja,ein Schelm der schlechtes denkt. Aber da war's schon geschehen.
Wieder süchtig.

Bis jetzt! Ich versuch's nun wieder!

Bitte geben Sie einen Grund für die Verwarnung an